Förra inlägget var så deprimerande, så nu måste jag muntra upp dom (er) lite, tänkte jag. Vet inte var jag fått tag på den här 18 sätten, men vet att jag publicerat dom förut på denna blogg. Till slut måste jag ändå vika ner mig för de ständiga ropen: En gång till! En gång till! En gång till! Flera av dom är ju också vansinnigt roliga, eller hur? Och så grämer det mig att jag ännu inte prövat särskilt många (om ens någon) i verkliga livet. Från och med nu så ska jag…
1 Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögon på. Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.
2 Sök dig själv via växeln. Försök inte förställa din röst.
3 När någon ber dig om hjälp, säg: “Jag delegerar!”
4 Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha pommes frites till det?
5 Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: “Inkorg”.
6 Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.
7 I meddelandefältet på alla dina inbetalda räkningar räkningar, skriv: “För sexuella tjänster”.
8 Avsluta alla dina meningar med: “I enlighet med profetian.”
9 Använd inte punkt
10 Så ofta som möjligt: Hoppa i stället för att gå.
11 Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.
12 Specificera att din drive in-order är för att “ta med”.
13 Sjung med på Operan.
14 Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.
15 Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.
16 Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.
17 Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn “Rock Hard”, eller varför inte “Snöret”…
18 När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik: “Jag vann! Jag vann! Tredje gången denna vecka!!!”
Liked this post? Follow this blog to get more.